Der Alltag eines Studierenden mag häufig anstrengend sein, birgt aber nicht selten einige lustige Überraschungen und komische Situationen, über die definitiv gesprochen werden muss. Wir haben in diesem Beitrag die 35 besten Studenten-Sprüche, Jodel-Zitate und Lebensweisheiten rund um das Studentenleben zusammengefasst. Viel Spaß damit!
Studenten Sprüche: Die besten Jodel
Sprüche, Jodel, Lebensweisheiten oder Studentenwitze: Wie auch immer man es mittlerweile nennen mag, Fakt ist, dass der Unialltag viele lustige und urkomische Momente mit sich bringt, die von Studierenden aus ganz Deutschland im Netz festgehalten werden. Häufig werden dazu Apps wie Jodel, Twitter oder auch einfach die Studi-Gruppe bei WhatsApp genutzt, um witzige Alltagssituationen, Erfahrungsberichte oder „Lebensweisheiten für zwischendurch“ festzuhalten.
Das Gute daran: Kein Unialltag gleicht dem anderen, so dass sich mittlerweile nicht nur viele Uni- und Studentensprüche angesammelt haben, sondern es auch in Zukunft noch seeeehr viel Potenzial dafür geben wird. Social Media sei Dank!
Wir haben im Folgenden einige der besten und beliebtesten Studenten-Sprüche, Zitate und Jodel zusammengefasst, um euch im stressigen Unialltag vielleicht auch mal wieder den ein oder anderen Lacher ins Gesicht zu zaubern. Falls ihr selbst ein paar gute Witze oder Situationen aus dem Vorlesungssaal mit uns teilen wollt, könnt ihr das gerne unten in den Kommentaren tun. 🙂 Und jetzt viel Spaß!
Sprüche über Studium, Studenten und Unialltag
Physikklausur.
Ein Hauch Exmatrikulation mit einem leichten Beigeschmack Verzweiflung liegt in der Luft.
„Wie läuft dein Studium?“
„Muss ich jetzt halt durch, weil jeder weiß, dass ich angefangen hab.“
Die schönsten Worte sind nicht „Ich liebe dich“, sondern „nicht klausurrelevant“.
Wenn dein Powernap mal wieder total eskaliert ist und du dir nach dem Aufwachen nicht mehr sicher bist, in welcher Zeitzone du dich gerade befindest.
Es gibt zwei Arten von Studenten.
Die Einen:
„Scheiße nur noch 15 Minuten! Denk nach, denk nach, denk naaaach!“
Die Anderen:
„Wenn ich jetzt abgebe, schaffe ich es noch pünktlich auf den Bus lol“
Alle Studenten jammern wegen dem Lernen.
Außer Germanistikstudenten. Die jammern wegen des Lernens.
Letzte Woche habe ich mich gefragt, ob es machbar ist, ein ganzes Semester in 2 Wochen nachzuarbeiten.
Heute kann ich sagen: Keine Ahnung, aber ich hoffe, dass man es auch in einer Woche schaffen kann.
Prof: „Kauft euch bitte einen Block, A4“
BWL-Student, 24, besitzt jetzt 12 Häuser und einen Audi.
In der Vorlesung ertönt plötzlich das Wort „klausurrelevant“.
Alle erwachen aus ihrem Tiefschlaf.
200 Kullis klicken.
7 Bierflaschen fallen um.
In der letzten Reihe wird hastig ein Lagerfeuer ausgetreten.
Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um halb 7 der Supermarkt zu macht.
Jura-Student: „Ich muss noch sämtliche Gesetze des BGB auswendig lernen…“
Medizin-Student: „Ich muss die vollständige Anatomie des menschlichen Körpers verstehen und erklären können…“
Lehramt-Student: „A-ram sam sam, A-ram sam, sam…“
Wenn deine Mutter dich beim Brunch dafür lobt, wie erwachsen und verantwortungsvoll du geworden bist, seitdem du studierst….
Und du einfach nur verkatert am Tisch sitzt und versuchst, nicht zu kotzen…
Manchmal sitze ich in der Vorlesung und denke mir: „Wow, echt interessant!“
Dann lege ich mein Handy zur Seite und versuche wieder ein bisschen aufzupassen.
Mama so: „Du wirst richtig erwachsen! Du hast dir sogar einen Putzeimer gekauft, bin stolz auf dich!“
– „Ja, man tut was kann!“
Ich, 21, stolzer Besitzer eines Kotzeimers.
Uni ist, wenn der Prof sagt, dass wir bis nächste Woche eine Hausarbeit mit 5000 Wörter schreiben sollen und der Typ hinter mir aufsteht, rausgeht und ruft: „Ich kenne nicht mal 5000 Wörter!“
Andere Menschen schreiben gerade ihre Doktorarbeit. Und ich sitze hier mit der Hand in der Prinzenrollenpackung und bekomme den Keks nicht raus. #help
Hab vorgestern Nudeln mit Soße gekocht, dann waren noch Nudeln übrig, also hab ich mir gestern noch Soße gemacht, heute koch ich mir dann nochmal Nudeln für die restliche Soße.
Ich, 20, werde wohl den Rest meines Lebens Nudeln mit Soße essen.
#nudelception
Wenn du kein Praktikum bekommst, weil du keine Erfahrung hast und keine Erfahrung hast, weil du kein Praktikum bekommst.
#klassiker
#wolltihrmichverarschen
Leute, die Gemüse in das Alkoholfach im Kühlschrank legen, sind mir suspekt.
Top 3 Studentenregeln:
1. Ausgedruckt ist halb gelernt
2. Eingeweicht ist halb gespült
3. Ein Mitbewohner ist die halbe Miete
Sushi wurde bestimmt von Studierenden erfunden.
„Ich habe noch kalten Reis und eine alte Gurke. Fisch von gestern und im Aquarium hängt noch Seetang. Nehm ich!“
„Zuerst möchte ich dem Boden danken, ohne den ich hier gar nicht stehen würde.“
Ich, am Anfang der Präsentation.
„Ich heiße nicht nur Manuel, sondern euch auch herzlich Willkommen zu meinem Vortrag!“
Ich, am Anfang der Präsentation
Vier Studenten sitzen in einem kaputten Auto.
Der Maschinenbauer: „Die Zündkerze ist hin.“
Der Elektrotechniker: „Die Batterie ist leer“.
Der Chemiker: „Das Benzin ist verunreinigt.“
Der Informatiker: „Wir sollten aus- und wieder einsteigen.“
Mama: „Na? Was macht die Uni?“
Ich: „Nichts macht die Uni. Muss den ganzen Scheiß selber machen…“
Gerade das erste Mal Joggen gewesen in 2 Jahren.
Hätte die Straßenbahn sonst auch fast verpasst.
Prof sitzt in der Mensa und isst. Kommilitone setzt sich ungefragt daneben.
Prof empört: „Sammal, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“
Kommilitone so: „Okay, dann flieg ich halt weiter…“
Ich glaube, wir können uns darauf einigen, dass im Jahr 2016 niemand die Frage „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ korrekt beantwortet hat, hahaha. #corona
Bei Jurastudenten: „Ah cool, dann kannst du mich ja aus dem Knast rausholen“.
Bei Architekturstudenten: „Ah cool, dann kannst du mir ja mal mein Haus skizzieren.“
Bei Informatikstudenten: „Ah cool, dann kannst du mir ja mit meinem Laptop weiterhelfen.“
Bei BWL-Studenten: „Ah cool, okay.“
„Und? Was hast du studiert?“
„Keine Ahnung. Irgendwas mit anderen Studenten, Schlafmangel und viel Alkohol“.
Wie man einen Studenten zu einer Party überredet:
„Komm mit auf die Party, wird nice!“
„Nee, kann nicht. Hab morgen früh ne Vorlesung.“
„Jetzt komm schon!“
„Okay!“
Falls jemand ein schlechtes Gewissen hat, weil er unproduktiv ist und Zeit verschwendet…
Mein Mitbewohner steht seit 10 Minuten im Stau. Beim LKW-Simulator.
Und Gott am 7. Tag so: „Scheiß drauf, morgen ist Abgabe. Das lass ich jetzt so!“
Gerade beim WG-Casting:
„Wenn du ein Tier wärst, welches wäre es?“
– „Der Zapfhahn.“
– „Hier ist der Vertrag, du hast das Zimmer!“
Mündliche Online-Prüfung…
Prof: „Schalten Sie bitte alle technischen Geräte in Ihrer Umgebung aus.“
Kommilitone: „Hat das Meeting verlassen.“
Eure Sprüche rund um Studium, Studentenleben und Unialltag
Habt ihr selber lustige Studenten Sprüche, witzige Postings oder Jodel rund um das Studium und das Alltagsleben als Studi auf Lager? Dann lasst uns diese gerne in den Kommentaren da, wir werden den Beitrag dann mit Hinweis auf euren Namen ergänzen! 🙂 Welchen Studentenspruch fandet ihr am besten und auf welche kuriose Situationen seid ihr bereits gestoßen?
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